7 дней. четыре стены из фанеры в 24 кв метра. и задание...сделать из этого итерьер богатого американского дома конца 19 века. А потом отсънять 20 кадров.чтобы из этого получилась история. Джек Лондон рассказ "Убить человека".

Мы старались как могли. Мы клеили обои, мы узнали что клей "Момент" проедает пенопласт. Мы каждый день с утра до вечера жили в этом помещении. Мы каждый день слышали крики : "Где шуруповерт!"

Мы почти не ели. Мы крисили, пилили, складывали паркет и притащили в декарацию пианино. Мы потратили кучу денег. Мы взяли в аренду костюмы. Мы сделали это.

Мы спали на съемках. Кто на железной сетке для кровати. кто сидя уткнушиль головой в какую-то сумку. мы испачкали фамильную скатерьть. И ловили зайчиков от яркого света приборов. Щелчек фотоаппрата стал звуком свободы. Значит кадр отъснят. Мы смеялись.

А теперь неделя...даже меньше. 5 дней. чтобы сделать из этого настоящий фильм. Неделя репетиций и съемок. Опять спать сидя. Но ответственность больше. Теперь будет камера и жужжание плёнки. Теперь все будет ещё сложнее. мы готовы!!!

Она пьёт, ругается матом, курит и очень часто лукавит, раздаёт звонкие оплеухи, а потом нежно жмётся к этому месту губами.(с)

про меня!!!

курю как и курила...
Отрастила волосы и все ещё брюнетка. все те же страного цвета глаза. все чаще они серые в тон Петербургу.
Люблю и любима. И скоро останется всего лишь год до 20-ти. Хочу в себе что-то изменить. и не знаю уже что. Вытащила пирсинг из носа. Сначала жалела....потом привыкла. Видимо ко всему привыкаешь.
Меняю жилье как перчатки и хочу выучить ипанский. Радуюсь за лучшую подругу и за успехи любимого мужа. живу. и это главное. просто живу.

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса. Лучше, чем всё «Мапед-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!
_______________________________________________________________________________________________________________


-В любовь веришь?

-Конечно.

-Наивная.
_______________________________________________________________________________________________________________

Темный коридор как дрога в новую жизнь и эта маленькая комната...пепельница в банке из под сыра...так начался день первый. первый день который превратился в вечность. в его мире было настолько хорошо. в нем не было фальша. не было карнавальных масок. все было "без купюр". бездонный колодец творческих планов, любви, понимания, преданности. как в этой его жизни нашлось место настолько отчаявшийся, настолько другой...пустой внутри. я не понимаю до сих пор. он по кирпичикам наполнял меня надежной. выстраивал то что превратилось в руины. вера пришла именно тогда когда я смирилась, сдалась. решила всё для себя. когда внутри зияла огромная черная дыра. я снова научилась любить. старалась доверять и понимать.

однажды мне кто-то сказал: "у всех все стоит на месте. день за днем они проживают жизнь и не понимают что стоят на месте. а ты бежишь. настолько отчаянно будто боишься опоздать на самый главный поезд в твоей жизни. как будто бы каждый день решает всю жизнь. ты не замечаешь иногда что у тебя в процессе бега развязались шнурки и уже не хватает дыхания. ты прожигаешь эту тонкую бумажку пропитанную селитрой. твой день идет за три."

И я полюбила. раз и видимо на всегда. как бы не было сложно.

Проблема нашего поколения в ом что призраки нашего прошлого будут гнаться за нами, наступая на пятки. теперь у каждого есть свое кладбище в шкафу. И эти тени не будут давать нам спокойно спать ещё очень долго. Скоро наверное людей будут хоронить не в гробах а в вертикальных соляриях. скоро мы забудем что такое жить по-настоящему. я рада что наконец-то до меня дошло что к чему. Спасибо за это моему мужу. именно МУЖУ! его мир научил меня видеть закрытыми глазами, рассмотреть в стакане с колой вселенную.
вот она моя история. пересказывать события? не стоит.

и дело не в розовых очках. это все в них сейчас ходит. упиваясь водкой с редбулом. Я была такой. но это было в прошлой главе. Вы не верите в любовь. забываете что это за слово такое.
Великое чувство ассоциируется у вас с постелью. Вы не помните ничего из того что стоило было бы помнить. вы ходите в кино только на американские комедии.

Я знаю о чем говорю. я сама была такой. а теперь оглянитесь. Посмотрите в зеркало. кто вы? а я человек. любимый и любящий. ещё способный на чувства в отличии от многих их вас




ps для тебя любимый.

Don't leave me here, to pass through time,
Without a map, or road sign.
Don't leave me here, my guiding light,
Cause I, I wouldn't know where to begin.
I asked the kings of medicine,
But it seems that they've lost their powers.
Now all I'm left with it's the hour.

Ну, что рассказать вам мои историю? В ней нет трагизма. В новой главе моей жизни нет места одиночеству и боли. Я похожи на мир. Я полярна. Черное и белое, небо и земля, добро и зло. Во мне без труда находят место быть несовместимые явления. Я мир. Если раньше из моего существования веяло истерически закрывающим руками солнце негативом, то сейчас тучи разошлись.

Однажды я проснулась не одинокой. Когда? Как?
Может быть это случилось около года назад, когда мой мирок, мои устоит подломились под внимательным взглядом двух зеленовато-серых глаз на московском вокзале в городе на пересечение двух рек. А может быть в поезде, где с лучшей подругой легче было молча понимать весь абсурд самой идеи, которую нам удалось осуществить. Просто однажды моя жизнь сменила полярность, изменила точку зрения, решила что так больше нельзя.
Точную дату я не смогу сказать никогда. Было ли это в Москве. Тогда я поняла, что нужно менять. В Москве, которую я любила всю жизнь. Было ли это когда мой друг приехал в Нижний Новгород чтобы извиниться перед своей девушкой за измену. Или может быть следующим утром, когда старалась смыть, закрасить, замаскировать на лице остатки вечернего драйва, игры на гитаре и тостов за дружбу.Или может быть кода я ехала в потном пазике через мост.
Так или иначе, но в ту долю секунды в зале под огромной люстрой среди людей с чемоданами я первый раз за долгое время что-то почувствовала. Я не смогу вам передать что это было. Не разряд током, не всеобъемлющие счастье, не бьющая через край любовь. Наверное это просто была растерянность. Мысль о том, что я делала все это время. почему его всё это время не было рядом. Отсутствие ответа на этот вопрос. Тупик.
Нет, он не был красивым как актёр из Голливуда. Он был просто моим будущим мужем.
Это настолько четко осознавалось. Мысль давала отзвуки в сердце.
Мои наивные 17 лет. Какое счастье, что так все случилось. И когда я начинаю думать о том сколько раз мы были на гране этой встречи. Сколько раз она могла сорваться... Начинает кружиться голова.

А дальше...
А дальше была бесконечность. Бесконечные секунды до поезда. Мгновенья до нетерпения.
Тот билет в один конец. Эти 10 дней в анабиозе. Эти сборы второпях. Это пустота на платформе, слёзы мамы, улыбка отца, подруга без который бы всё становилось сложнее в сотни раз...

...И то утро, когда нечего не было ясно. Он без цветов и я с сигаретой. Много людей и серый асфальт Петербурга....



продолжение следует...

Завтрашний день пройдет незаметно. И уже совсем скоро я буду женой. Не привычно. Но я счастлива! Милый, встретимся у алтаря! я буду в белом)

Осталось всего лишь 14 дней. В школе когда до каникул оставалось столько же я считала дни. Сейчас я как в школе их считаю. кто бы мог подумать. я стану женой! через каких-то жалких 352 часа....
АААА! У меня шикарное платье, шикарные туфли....Я смотрю на себя в зеркало и ничего не понимаю... Так скоро! скорее бы!

В голове сегодня с утра щелкнуло....хм...16. а что у нас там 16-ого? Что-то ведь было. Ага! Премьера Гарри Поттера. В нашем замечательном Саровской кинотеатре премьера автоматически переносится на месяц вперёд. А ждать не хотелось. Оделись и поехали в Арзамас. Найдя в интернете ссылку на кинотеатр с прозаичным названием "Искра", который хоть как-то разрекламировал себя в отличие от других Арзамасских кинотеатров, мы решили что туда. И вот 45 минут пути пройдено и мы на месте.
Ну, по факту кинотеатр называется "..Скра" т.к. первая буква давно отвалилась. Далее перед нами встала другая проблема. Где поесть???
Нам порекомендовали столовую с не менее прозаичным название "Золотые купола"...Стало реально страшно. Поехали в Мак Кинг. Фаст-фуд он и в Африке фаст-фуд. После "перекуса" пошли смотреть долгожданный фильм. Мой любимый, имеющий в запасе немало накопленных на факультете операторского мастерства знаний и соответственно определённых требований к качеству изображения и звука в кинотеатре, разволновался при виде дохленького проэктора висящего где-то над нашими головами.
ТО что мы увидели через минут пять по прибытию в зал оказалось даже хуже чем пересоленный попкорн и неудобные кресла. Реклама города Арзамас убила наповал не только нас чужеземцев, но и коренное население. Поверьте мне это не непередаваемо. Если кто-то хочет убедиться спросите меня адрес данного развлекательного заведения и проверьте. Сообщаю лишь то что самым великим приколом стал солист группы "Руки Вверх", который призывал "...Офигенно оттянуться в клубе Черная Пантера..." собственно под "песни" сего коллектива.
Дальше начался фильм. И тут случилось нечто и звук и картинка затмили все неудобства, а минеральная вода помогла не ощущать вкуса попкорна))))
Работа оператора и режиссера в фильме поражает. В этот раз нам преподнесен ВКУСНЫЙ И СОЧНЫЙ коктейль с долей юмора, капелькой романтики, сильной психологической частью и интересным экшеном. Даже места где режиссер решил отойти от первоисточника не смущали. В конце искренне хотелось плакать. Фильм удался. Это мой вердикт и вердикт, я думаю, нескольких миллионов людей, которые успели посмотреть этот чудесный фильм. Ну, что ж ждем 7-ого! Удачи, Гарри)))

Вчера был вынесен вердикт: "Свадьбу переносим!". Да обидно...ну а смысл торопиться. если при нынешнем финансовом положении получается фигня какая-то...Визу в Испанию не дают. Короче всё как-то через *опу... Вчера вот и подумали что нет смысла торопиться. Я не беременна...замуж выхожу не по залёту. Мы вместе. Да и переносим торжественное событие не на 2050год. Предположительно распишемся мы в 2 ноября. И дата для нас особенная. Год как мы вместе. И в Египте в это время года самый айс. А уж следующим летом мы в Испанию))) Так что вот так мы решили. И я не сильно огорчена.

Зато всем гостям придут красивые приглашения)

Интересно чтобы было если бы не было этого? хочется вина... и побыть только одной. Слишком много всего произошло...венчание, переезд, серые тучи Питера...Как странно...странно что не могу наверное впервые вылить в этот дневник всех эмоций...не поймете...


в голове какие-то строчки...и сплошной аут в голове. пройдет. и не из такого дерьма выбиралась.

Посмотрела потрясающий фильм. видимо я слишком люблю фентази и красивые истории...но фильм "Сумерки" мне искренне понравился. Красивый фильм. Может быть наивный в чем-то....может это просто сказка. Но что-то уже совсем надоело смотреть про реальную жизнь. А там история любви. Красиво по моему мнению обыгранная. Может быть и попосовенько.Но мило. Меня например били мурашки все 2 часа фильма. и теперь я вхожу кажется в ряды фанатов. Хочу купить все 4 книжки. и дождаться второго фильма!

Мне кажется что я стала одиночкой. просто мне сейчас с собой комфортабельней чем с кем-либо. Да, теперь есть муж...и есть обязанности...которые я стараюсь выполнять. просто это Питер. тут мне всё-таки тяжело...почему? не знаю...

Как передать всё что твориться внутри? Столько эмоций...целый поток. всё чаще вспоминаю жизнь от начала до конца. Хочется уже одеть это бело платье. Хочется уже обнять его! Скоро. совсем скоро всё изменится. У меня будет своя семья. Мы открываем новую страницу жизни. Это серьёзно. Это счастье. Мне кажется что после того как я стану Рудневой. Вокруг меня останутся только самые родные люди. Самые верные и преданные. Те, с которыми уже нет причен ссориться и выяснять отношения. Те, которые помогу..те, котрым помогу я.


Только сейчас это затрагивает совсем маленький кусочек сердца и мыслей...подумаешь люди...Главное что рядом будет он. Мой дорогой, любимый..Тяжело без него очень!

Я буду танцевать. точка. мне нужно это. я буду заниматься этим десять или двадцать лет если это надо. Но мне хочется приходить с тренировок на ватных ногах. Хочется чувствовать музыку. жить в ней. Мне хочется танцевать. у меня получится.

Друзья, подруги. Может быть в этот раз настоящие. Поездка в Гадчину, где воздух пропитан провинцией. Посиделки дома. И какая то усталость сегодня. Может быть от бессонной ночи. Может быть от пасмурного неба. Может быть я просто голодная. Не знаю. Наверное стоит выйти на улицу и понять что не всё так плохо. Какая то странная полоса. У Жорки иголка в пальце, у Ильи перелом позвоночника.....Страшно как-то...

Совершенно разные события....всё перемешивается....всё изменяется. На улице ветреное солнце. В голове ясно и штиль. Утром меня будит щебетание птиц и поцелуи любимого. В соседей комнате теперь живёт подруга. Краски перемешиваются. Питер с приходом весны стал наполняться цветом. Я пережила здесь зиму. Сейчас остаётся наслаждаться весной. Весь мир начал улыбаться в 32 белейших зуба. Вместо оскала-голливудская улыбка. В город-сказку приезжают невероятные люди. И всё это застревает в сознание. Сейчас совсем ещё утро...На кухне кипит чайник.

Может быть покажется что всё это бред...Но это, черт возьми, жизнь. Без купюр. Как она есть. Простая жизнь одной провинциалки в Северной Столице.
Я уже не могу без этого города. Не могу без этого запаха. И пускай тут будет в 10 раз холодно. Питер, я люблю тебя.

А ещё я люблю жизнь. Спасибо судьбе...она сама знает за что...

Что же мне делать????? что же? что же? что же? блин....Сейчас моему лучшему другу очень плохо...и я не могу так просто бросить его в беде. У меня нет денег чтобы приехать. Блин автостопом что ли рвануть. Орёт мама. Какого фига? Этот человек мне дорог....возможно он бы не пришел если бы мне было так же плохо. Но я не могу не придти. у меня трясутся руки. слёзы стоят в глазах. Тим, я не могу тебя бросить. Ты один из самых чудных людей в моей жизни. Мы похожи. Ты мне как брат. Поэтому тебе прощается многое. Поэтому я не могу тебя оставить наедине с твоим горем. Я не могу....


Почему в жизни так? Почему самым достойным из нас так сложно и так не везёт. Почему мне на долю перепало столько счастья, а тебе так не повезло сейчас??? Я бы разделила бы с тобой, друг мой, то что есть у меня. Потому что люблю тебя. Как сестра люблю. Я сейчас переживаю то что переживаешь ты. За тебя. Потому что хочется хоть на расстоянии разделить твои эмоции. Что бы тебе было хоть немного легче. Ты не один. Пожалуйста, приезжай. Это лучшее что ты можешь сейчас сделать. Тебе надо сменить обстановку. Тебе надо побыть со мной. Потому что я это переживала. потому что я знаю что смогу помочь. Потому что ты всё поймешь. И тебе хоть на толику станет легче. приезжай. прошу.

Над Петербургом сгущаются тучи. Сегодня пугающие небо. Пугающе красивое. Густые тёмно-серые облака с каким-то странным оттенком. Тёмное...очень тёмное небо.

Сейчас небольшой ужин в Гинотаки за любимым столиком. ролы, суп, капучино. стандартно. И карикатурная парочка за соседним столиком. Дама по имени Белла уже явно в годах. Причем так в годах, что скрывать это уже просто глупо и мальчик....а может быть вовсе не мальчик. Потому что голос у существа подчеркнуто женский тонкий и манерный.

Они видимо уже вдоволь напились виски. Причем Белла употребляла продукт в чистом виде, а нечто в разбавленом.... с колой.  Диалог по телефону, который вел\вела друг(подруга) Беллы состоял в том, что какой-то бедный вроде как мужчина (но не факт) Андрей решил сводить мадам на танцы....короче передавать всё дословно не хочется. просто представьте такую парочку уже в изрядно подпитом состоянии....и что там могли идти за разговоры..... я вшоке...

Вроде нормально живём... только бесит что меня постоянно учат. как будто с родителями живу...свалю от сюда потому что раздражает. как будто блин маленькая. Да, мне не 45 лет и не 30...но готовить курицу я, простите, умею. Почему я должна готовить когда никого нет на кухне. Не люблю когда на меня смотрят. Раздражает. Ещё один блин папн нашелся. Как будто своего нет. Не сирата, Слава Богу. И мне не 13 лет.

ХА! кажется мы снова будем жить вместе с моей дорогой Ля) Анатолий Анатольевич запал на мою дорогую блондинку) Будет весело)

...Я люблю тебя. Не смотря на прошлое, будущее, настоящее. Это вне времени. Просто люблю всем сердцем. И став твоей женой не пожалею ни секунды. Я чувствую, знаю. Так же как знала, ещё до отъезда в Питер, что буду с тобой...буду всегда.

Сейчас я сижу в кресле и прокручиваю внутри себя картинки..как на проекторе...
На картинках люди, мозаика которая складывается в прошлое.

А ещё внутри всё горит золотым светом. СЧАСТЬЕ, НАДЕЖДА...ЛЮБОВЬ. только к тебе. раз и навсегда.

мы через 5 месяцев станем мужем и женой. заявление подано. всё решено. 17 августа.

...Волосы развиваются на ветру. Хочется высунуться из окна машины по плечи. холодный невский воздух бьёт по лицу выбивая слёзы...слёзы счастья.

Мы катались по городу ночью под громкую музыку...Понять Питер помогали сигареты и молчание. Просто его рука в моей, счастливая улыбка и этот город...
Мы ехали по невскому и мне хотелось кричать. И поэтому я улыбалась витринам. Музыка зажигала.Осознание того, что сейчас мы вместе, а за рулём наш хороший друг. Да, они все стали для меня друзьями. Ромка, Илюша. Даня...

Кстати в Питере кажется будто ты не в машине, а в самолёте. Просто от этой красоты ты влетаешь, паришь где-то высоко...Я увидела залив....Такое величие... Белая пустыня. Конец мира. Конец всего.

Счастье. вот как можно это передать. раскрасневшиеся щёки и улыбки. Моя. его. нашего друга. друг другу по кольцевой.

В Питере весна в разгаре. солнышко светит, птички поют, на улице уже нет противного снега и что, собственно странно, сухо. Утро удалось. День удался со вчерашней ночи) Посиделки в КофеХаузе с целью создать что-то великое за чашечкой кофе с чизкейком и сигареткой, потом диалоги на кухне и "Криминальное чтиво")))

Дальше без сна опять в КофеХауз завтракать...8 марта. Самый дурацкий праздник. День "гелей для душа и дешевых блесков для губ" А что ещё подарить??? Но всё равно я поздравляю лучшую половину человечества с нашим профессиональным праздником) Любви вам)

Кстати, я сегодня утром поняла, что до меня не доходит где я живу. За завтраком читала "Хождение по мукам"...там действие происходит в Питере. И читая я вдруг поняла, что не так давно была на Дворцовой площади, на которую выходит один из героев произведения. Что знаю где Морская, которая тоже там упоминается. И мне стало не по себя. Решила дойти до речки чтобы осознать наконец. Вы знаете, нет ничего прекраснее пустого воскресного Питера, когда в Неве играет солнце, а в плеере-музыка. Нет ничего милее молодого заблудившегося кадета, которому я помочь не смогла из-за громкой музыки в плеере. Только потом до меня дошло что он ко мне обращался)))) Нет ничего лучше тёти в аптеке, которая улыбаясь золотыми зубами поздравляла меня с праздником. Нет ничего лучше мужчин идущих по улице с цветами. Смс от любимого ещё больше доказала, что жизнь великолепна.


Улыбайтесь! На улице ВЕСНА!!!!

день без него и мне уже плохо. жду его...а время ползёт медленно...мерзко. а потом он приезжает. и уходить на работу...я его пытаюсь поцеловать, а он даже не ответил на мой поцелуй. всё-таки у него в жизни две любимые женщины. я и кино. и вот только не понятно кого он любит больше. опять чувствую себя ненужной. хотелось сегодня сделать что-то важное. а сейчас великое желание просто поехать в МЕГу и заняться шопингом. чтобы всё только для себя любимой.

иногда мне кажется что я тебя теряю. сейчас именно такая ситуация. я тут, а ты за стенкой дуешься на меня. и что мне делать??? что? опять подойти и обнять тебя? оставшуюся часть ночи говорить что-то там про любовь. наверное так и надо сейчас сделать. но что-то внутри под названием гордость, принципиальность, УПЁРТОСТЬ НА ДАЕТ....

Подумала сегодня ночью...как здорова французам. Когда кто-то говорит про их страну вспоминается их знаменитая башня, ДиснейЛенд, Ла Манш, Сена, вино, лягушки и романтика. Имидж станы на лицо. Вот в Испании быки, страстные мачо, санргия. Короче тоже полный набор. В Исландии-Викинги, В Англии- Шекспир, Королева, Дворцы и тд, в Италии пицца, страсти итальянские, Венеция там же и спагетти....

А что в России??? Медведи, водка, блины и икра...офигенный у нас имидж)))

Меня многие забыли. Популярность уходит. А может её не было никогда. Не важно. Просто раньше было иначе. А сейчас всё лучше...Только люди забывают. Многие. И это как ни странно не унижает, не убивает и не расстраивает. Просто легкая улыбка тёплой грусти. Даже с нежностью иногда вспоминаю прошлое. Думаю...гадаю....как бы я сейчас поступила бы в той ситуации. Только всё равно не могу найти ответ. Люди меняются и это наверное самая тяжелая истина которую мне пришлось принять. Меняется всё. С течением ли прости времени или из-за других факторов, но всё утекает как вода сквозь пальцы. Наверное это и есть возможность снова зачерпнуть более чистой, более вкусной, более освещающей жизни.

Мне не нужны звёзды...
Странно да? я всегда была амбициозным человеком. Всегда хотела добиться большего-большего-большего. только амбиции мои распространялись лишь на те те аспекты жизни, которые мне интересны. Ну, вот клубы мне были были интересны, КВН, театр. А школа, физика, алгебра...нееее...
Но всё-равно было стремление поступить на специальность выбранную много лет назад, выучится и покорять мир.
А сейчас не надо этого. Я могла бы стать трудоголиком, забыть про всё о отдаться любимому делу с такой же страстью как любимому мужчине. Но это удел одиночек. Я бы плюнула бы и растёрла. Поставила бы крест на любых чувствах и научилась бы выключать эмоции.
А сейчас я не могу. Потому что знаю, что на мне лежит ответственность. Я теперь не одна у меня есть любимый, который помогает мне, поддерживает меня. НО мне тоже надо отдавать. всю себя. И мне не нужны звёзды. Мне он нужен.

А ещё я скоро выхожу замуж. Осуждать может каждый. Но я вот например счастлива. Хотя признаюсь всё-таки мне стшно. Наверное это у всех так. Но я свой выбор сделала.

День встречи выпускников.

Разочарование. Горькое. Потому что люди меняются и не все в лучшую сторону. Все криво улыбаются...всё как-то не так как всегда. Да, порадовали некоторые люди. Да, понравился спектакль-очередное детище Зои Васильевны. Но люди....в основном большинстве люди...хорошо знакомые мне люди...собирались в группки и обсуждали друг друга. Обсуждали кто с кем. Никто ничем не интересовался. Никакой радости в глазах большинства видно не было. Ни о чем!

Обидно и больно, честно говоря. Я привыкла веселиться с ними...я привыкла любить большинство из них. Может быть я действительно так сильно изменилась.

Элис своим диалогом с Жорой поставила последнюю точку. Марина тоже не подарила улыбку. Короче всё что там было было низко и серо. это моя точка зрения. Может быть кому-нибудь там и понравилось. не мне.


Зато у меня был замечательный вечер! Мы просто посмотрели кино с Жоркой и просто легли спать! большего не нужно! а все клубы, тусовки....мы отправили подальше. потому что нам и вдвоем хорошо без завистливых взглядов!

Просто нет сил это держать в себе. Когда говоришь то что думаешь...когда первый раз в жизни плачешь от счастья....когда рядом тот кому хочется рассказать всё...всё без утайки...
Когда любишь его больше чем себя. когда всё уходит...остаются только чувства босиком по голому асфальту.

Мне не хочется говорить слишком много или мало...Иногда и вовсе хочется молчать. Просто финиш. Набор слов. Не могу передать первый наверное раз...не могу передать то что чувствую....


я была бы для него ветром. тёплым, южным. Я бы глади я его волосы. Приносила бы ему запахи моря, кукурузы, пальм, цветов...что бы он просто УЛЫБАЛСЯ

я была бы для него дождём. самым солнечным, летним, жизнерадостным. Что бы он бегал по лужам и СМЕЯЛСЯ

я бы была бы для него снегом. Что бы он мог ПОЧУВСТВОВАТЬ это волшебство.

я была бы для него туманом. Что бы он смог просто ОТДОХНУТЬ глядя на меня в окно.

Я была бы для него всем. каждой капелькой океана, каждой песчинкой пустыни, каждой ноткой детского смеха...

Мне не сложно достать звёзды. я достану если буду знать что они ему нужны...



А САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ВЗАИМНО!

мы с моим самым любимым человеком на свете!




мой лучший друг! и его самая замечательная Рита на свете!





две офигетелные сучки, которых я очень люблю!





моя любимая дура!








Сексапильнейшая, любимейшая, шикаршейшая Дуня!




Моя сестра! с 4-ого класса! Люблю её!





Итак! вывод такой! вы все офигительно-очаровательны! я вас люблю!

Да черт возьми! Я счастлива! По многим причинам! Потому что есть тот кого люблю больше всех остальных, потому что есть у меня друзья и самые замечательные родители на свете! потому что я умею улыбаться жизни! потому что знаю, что совсем скоро я увижу тех, кого хочу увидеть больше всего на свете! Солдатова, это к тебе кстати в первую очередь относится!

Знаю, что мы потусим так, что содрогнётся весь наш маленький колючий город! Потому что мы будем вместе и счастливы! мы же так молоды. у нас впереди наша разноцветная, разнокалиберная жизнь! я знаю, что мы крутые! я знаю, что мы лучшие! до скорых встреч! АААААА!

ъ

Не могу уснуть! такое чувство что завтра Новый год...или день рождения! просто в сердце ошалелая радость и на губах улыбка! АААА! мне бы выспаться чтобы быть завтра красивой! и не зевать постоянно! а не могу я уснуть. просто не могу! потому что знаю, что сегодня он приедет! и что ещё несколько часов и буду его обнимать. что со мной, а? никогда прежде такого не было. просто не было и всё тут. блин! такое сачтье что он есть у меня. может быть я и достала всех одной единственной темой в своих постах... Но просто в голове и перед глазами только он. и больше ничего. не хочется писать про какие-то другие вещи. только он. навсегда!

прочила свои старые записи. стало противно. от себя.


Я так счастлива, что нашла силы измениться! всё-таки я молодец!

Завтра буду обнимать моего самого родного человечка на свете! Ура! я уже и забыла что это какое когда он рядом. на душе сейчас так тепло. Настроение выше некуда!! Уже представляю как завтра я буду долго-долго приводить себя в порядок. заставлю мамочку заплести мне французскую косичку, как около часа буду сидеть перед зеркалом наносить макияж! Как долго буду одеваться-собираться...и всё чтобы он меня увидел красивой-красивой! Хотя на самом деле это не важно. Он любит меня любой...даже как сейчас...три дня не выходившей на улицу...
Люблю его! Никогда так никого не любила! Просто люблю! и не боюсь ничего!

Бывают такие ночи когда тяжело заснуть...по какой-то неведомой причине....может быть просто нехватка никотина в организме...сейчас кажется что стоило бы мне сделать затяжку на прохладном балконе глаза бы начали слипаться. Но пачка пуста как это ни обидно. и до магазина далеко и холодно....

Читать немножко надоело...поэтому решила сделать небольшую вылазку в интернет. Может быть досижу до рассвета.
Самое обидное, что я понимаю, что перестала писать как раньше...взахлёб..когда трудно остановится, а пальцы сами бегают по клавишам в то время как в голове работает какой-то особый моторчик.

У меня сейчас вообще многое изменилось. Не могу сказать в какую сторону. Просто изменилось. Что-то появилось...мальчик мой появился,интересы новые, друзья, мечты, город новый...Да я потеряла не мало...просто не умела я раньше терять, а сейчас научилась. и за счет того, что былой боли потери мои мне не приносят наверное перемены всё-таки в лучшую сторону. Оно и радует.

Хочется сейчас стать лучше что ли. И уже не увлекают прежние забавы...такие как "тусовка" эта...клубы, пабы, пары...всё это сейчас дальше чем когда-либо. в душе, в глазах, в сердце всё другое. в глазах уверенность, в сердце он, в душе спокойствие...


И неужели что-то надо ещё?

Ну, да надо...писать начинать побольше:)


Tommi

Что-то настроение у меня сегодня явно не айс! Может быть Лялька сможет его поднять? поживём-увидим! Поссорилась сегодня с человеком, которого люблю безумно! Сама лично поссорилась. Зачем? наверное просто накипело. Просто боюсь, что сейчас не получится ничего снять....и мне просто придётся остаться в Сарове...потому что волнуюсь из-за его учёбы. Потому что дура. Именно дура. Пробитая идиотка! А сейчас хочу помириться. И надеюсь, что он простит....хотя у него есть все права обидеться! Бесит мама, которая очень любить лезть не в своё дело. Излюбленное место для влазинья-мои отношения! Бегает по квартире, палит мои сообщения в контакте и в ЖЖ! полный финишь!


Люблю тебя! прости меня! я глупая...

Устала без него! просто устала. мне надоело. Эти квартирные вопросы, ссоры-склоки с родителями, бабушками, дедушками. Неужели нам было плохо когда мы жили просто вместе в своём сарае? Нам было тяжело, но хорошо! я смогу сделать так чтобы нам было ещё лучше!

Скучаю по нему....Не могу. Сейчас всё становится на свои места! Хочется быть с ним и всё. Просто понимаю, что никогда таких чувств как сейчас не было. И первая любовь была не тем чем нужно. Просто чем-то придуманным и не нужным...А может быть и вовсе не была любовью. Как хорошо познаются люди в сравнении... И сейчас он для меня смысл всего и я для него. Эта взаимность просто что-то волшебное. Мы знакомы 5 лет. "5 лет радости и ещё три месяца счастья в любви"(с)

Просто его улыбка, голос и ничего не надо...ни подарков, ни миллиардов денег....просто быть вместе счастливым. Потому что только так и надо жить. только сейчас это понимаю. Жорка, родной не могу дождаться 29...но ждать придётся. скучаю....


Мы тратим на общение колоссальные деньги! звонить дорого, а SMSки уже надоели. Я его люблю! и это по-настоящему!

Мой первый поход в клуб толь в 13 толи в 14 лет. Все это тогда было тогда очень забавно и в тайне от мамы....А вот уже в 15 я протусила всю ночь в одном из увеселительных заведений родного города. Понеслось....все лето пролетело в тусовке, потом еще один год, потом переезд в Нижний Новгород, знакомство с женькой...И вот тут мы начали осваивать эту жизнь на новом уровне. Помню как отрывался Z-top, Milo...помню первый поход в эти клубы....помню как все это было ново и волнительно. А еще помню кагда поняла, что больше без этого не могу. не могу больше без фото на геометрии, кукольных масок, ненастоящих людей, вкусных коктейлей, тонких сигарет....

Это затягивает....и мне стоило очень огромных усилий от этого отказаться. и вот в эти выходные я вижу друзей...так же тусящих, употребляющих наркотики (Слава Богу, они меня так и не коснулись) и живут в этих клубах....Так жить нельзя.
Я не читаю мораль. Но жить в мире где всё пластмассовое, ненастоящее, наигранное...сложно. психологически и физически.


Ты тратишь деньги на вход, на выпивку, на себя, на других иногда.....
Мы, те кто ходил туда и те кто сейчас ходит, живем на деньги радетелей. мало кто работая спускает зарплату на клубы. Уже понимают.....Хотя я думаю всяких хватает...

Лично я не горжусь, что так жила....не хочу выглядеть занудой...но надо взрослеть. Нужно понимать где жизнь, а где развлечение. Это важно! Это наверное самое важное. Там в этом глянце, блеске и веселье никогда не найдешь друзей, любовь или отдых. Наоборот ты будешь приходить и спать пол дня....как после самой тяжелой работы....у тебя будет болеть голова, будет мерзко и неприятно! вот что будет. Но не пойти в клуб ты не сможешь.

Это страшный наркотик. берегитесь.

До Нового Года осталось всего 11 дней. не врится. уже прошел мой др...я теперь взрослая девочка! всё так изменилось. хочется подвести итого как всегда. а с другой стороны...может лучше не вспоминать про этот Саров, НН, Москву...может просто наслаждаться этим снегом....Невский замело. Сейчас просто я, мой любимый капучино, сигарета и Он не рядом, но я всегда чувствую его присутствие. Наверное потому что он в сердце. Мой любимый человек. Моя любовь. Моё всё. И это не шутки. Мы вместе уже почти два месяца....и от этого замирает сердце. Потому что мы молоды....очень...и впереди вся жизнь....вся вселенная...
Он, я, комнатка в коммуналке...Питер...а что ещё? больше ничего не надо. ничего не хочется. Просто быть с ним. Просто знать что это на века....

Глупо? может быть!
Наино? возможно.
Быть реалисткой? никогда.
Снять розовые очки? они уже однажды треснули....
Осуждайте. Говорите. Спорьте.
Мне плевать, люди. Я вам всеееем желаю счастья. Так пожелайте и мне!


Tommi...